Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

Сюда я преимущественно ною, никаких интересных историй тут нет. Никнейм, как и название дневника, сгенерированы в онлайн генераторе фраз и выбраны как наиболее приятно звучащие лично для меня. Пока что я - никто, ничем не выделяющийся среднестатистический житель города-миллионника с некоторым количеством амбиций. Мне 23.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
05:41 

Рассказала родителям о депрессии в рамках оповещения их о том, что решила переводиться на заочку. Возможно, это идеальный вариант для меня - не надо ходить в вуз, а обучение идет. Пусть и на год подольше. Ничего страшного. Мне гораздо больше понравилось самообучаться, пока я сдавала академ-разницу.
Сдала почти все долги - остался минимум, который допустим для того, чтобы не отчислили. Все вокруг сказали мне, что я молодец. А я молодец - за 10 дней сдала 10 долгов, и не по одному в день, а местами по 4. И, в то же время, конечно же, не молодец, тк надо было раньше. Но раньше у меня на уме был только человеческий шреддер, проходя через который я превращаюсь в фарш, а тут, понимаете ли, угроза отчисления и желание не подвести родителей. Это оказалось чуть сильнее депрессии.
После этой дикой сдачи спала три дня как не в себя. Сейчас ощущаю спад энергии.
По идее, меня могут и не перевести. А черт их знает там всех, у них сейчас карусель с документами и им не очень-то до меня. Главное еще, чтобы деньги за этот год не пропали, а перезачлись как-то. Иначе мне будет слишком стыдно перед родителями и проще будет действительно уйти.

21:22 

"Что с вами? Вы как будто живете в другом мире," - сказала одна из преподавательниц, отправивших меня на пересдачу в понедельник. Она так же упомянула, что вообще меня не помнит - неудивительно, т.к. в одном семестре её предмет был перезачтён, а в другом - проигнорирован мной вообще.
Игнорировать вузы - вот, кажется, моё призвание. Не знаю, проблемы ли с вниманием всему виной, или слишком низкий интеллект, но за всё время учебы в аж трех местах я ни разу не подумала "хм, мне так интересен этот процесс сидения за столом в данный момент, похожу-ка я на учебу весь семестр не пропуская ни дня!". Нет, всё, о чем я думала - то, как мне надо пройтись, почитать, порисовать во время лекции, а не за мольбертом; главным образом пройтись. О, сколько часов я потратила на гуляние по улицам в абсолютно любую погоду. Местами это меня дико раздражало, но только когда я хотела остаться дома, а родители были бы против. С переездом эта проблема отпала и теперь мне хочется бросить это всё к чертям как никогда сильно. Не поступать куда-то еще, а именно бросить. Хватит с меня, не вышло и не выйдет из меня дипломированного специалиста, который идет работать по профессии.
С профессией мне прожужжали все уши. Чем старше я становлюсь, тем больше понимаю, насколько мои родители наивны в этих вопросах, полагая, что все, кто закончил вуз по определенной специальности идет дальше именно по этой специальности и никуда больше. Ни шагу в сторону, а то пробьют по базе, заглянут в диплом и посмотрят оценки, позвонят президенту и пожалуются.
Дома очень строго относились к теме учебы. Она всегда была важнее моих проблем со здоровьем, моего отношения к ней, её содержания. Учителя - твои начальники, учеба - твоя работа. Любая оценка ниже четырех - скандал со швырянием дневника и лекцией о том, насколько мало из меня выйдет толка и о моей будущей карьере продавца пирожков на рынке. Я возненавидела школу и всё, что с ней связано к шестому классу и с тех пор ряд оценок, поначалу состоящий из одних пятерок и одной-двух четверок, превратился в стройную коллекцию троек, иногда перебиваемую четверками. При этом, я всё еще любила и до сих пор люблю узнавать новое и учиться самостоятельно. Но у меня какой-то свой график, в который не встраиваются графики учебных заведений, а из-за пропусков ко мне "формируется отношение".
Можно покосплеить моих родителей и сказать: а вот на работе ты так же будешь, там тоже график! А вот и нет. Везде, где я работала, я относилась к делу очень ответственно. Мне было интересно делать работу хорошо, и мне даже предлагали повышение на должность, где была нужна бОльшая ответственность. Вскоре мне пришлось уволиться, потому что это был год подготовки к егэ и к тому вузу, где я сейчас в списках на отчисление. Стоило ли увольняться? Стоило ли поступать? Стоило ли кричать на меня в школе? На все эти вопросы можно смело дать один и тот же ответ.

22:33 

Сегодня мне внезапно сообщили, что на следующей неделе вывесят списки на отчисление. И что долги, возможно, не удастся сдать. А я как раз уже договорилась с тремя преподавателями буквально за день до. Вот сижу, обдумываю, плюнуть на это дело или биться до конца. Как назло как раз сегодня впопыхах забыла чертежи в универе, а ведь могла бы уже целый долг доделать. Надеюсь, никто их там не украл.
И одновременно с этим загадываю, чтоб украл - значит, не судьба, небеса всё решили за меня.
Конечно, никто за меня ничего не решит, но в данный момент мне не хватает deus ex machina, который затопил бы главный корпус. Или устроил там пожар, прямо в бумагах в моём деканате. Или чтобы университеты в этой стране упразднили с завтрашнего дня. Чтобы во всей этой ситуации не было моей вины.
Хотя, конечно, больше всего я хочу, чтобы родители поняли меня и просто без лишних вопросов и скандалов позволили мне оттуда уйти. Это место пожирает меня и причиняет больше страданий с каждым днем.

00:18 

Вот уже больше недели назад я вроде как починила режим и стала ощутимо чувствовать себя лучше. Это далось мне нелегко! Пришлось снова несколько раз не спать ночь, а перед долгожданным сном принять мелаксен. В тот день я легла в 23.00 и на следующий день пробудилась в шесть утра. Следующие несколько дней я чувствовала себя просто волшебно, пусть режим постепенно съехал до пробуждения в девять. Так тоже вполне окей.

Скоро со мной будет жить знакомая, будет платить очень символическую сумму. Это очень вовремя, пока не хочу рассказывать, почему. Но эта копеечка пришла ко мне словно бог из машины, спустя буквально час после того, как в ней возникла необходимость. И знакомая при этом милашечка, которой я доверяю. Прекрасно же?

Сегодня меня посетила пугающая мысль: что если я так и буду сдавать свой угол и жить на эти деньги, периодически шевелясь и работая на тупых работах? казалось бы, много ли мне нужно - выйти в магазин в соседнем доме и заползти обратно в нору. Я списываю это всё на погоду, тк она и правда невыносимо унылая. Конечно, я еще не настолько хочу зарыться в землю, это всё осень и тяжёлое небо грязного цвета. Всё будет хорошо и активно.

Я стараюсь регулярно ходить на учебу, запланировала сдавать долги. И всё же где-то внутри маячит подспудное ощущение того, что я не должна это продолжать, но в этот раз я уже не могу на него откликнуться. Нельзя быть дезертиром в том деле, которое как минимум хорошо получается. Я люблю эту специальность и увлекаюсь ею уже очень давно, и пусть она успела немного надоесть к нынешнему году, нужно довести дело до конца. Даже если на сегодняшний день я определила для себя конец не дипломным четвертым годом, а третьим, текущим. Зная себя, мне проще поставить вот такой, не очень дальний маяк. А там посмотрим.

17:28 

когда-нибудь пиздец закончится, я буду жить в свое удовольствие и для себя, у меня будет собака по имени Акира, я буду выдавать одну идею гениальнее другой и буду это делать регулярно, доводя дела до конца, мне будет хватать и денег и времени на все, я не буду ныть, и еще у меня будут друзья и самое главное, всё это произойдет вовремя, без ощущения того, что надо было раньше.

05:42 

Во вторник жизнь начала казаться не таким дичайшим душераздирающим говном, но пока даже до среднего не дотягивает. похер абсолютно на всё.

06:44 

как же хочется уйти с учебы, как я себя бешу за то, что когда-то дропнула и поступила заново, ну почему мнение других на меня так влияет и, раз уж так, почему рядом нет никого, кто нормально бы повлиял и мозги вправил вовремя

03:13 

01:21 

Был у меня когда-то бойфренд, который вел жж. Знатным был любителем накидать абзац-другой букв. Я в своё время считала его очень умным, во многом потому, что никак не могла уловить смысла его постов. Как бы вот, читаешь сложные красивые слова, грамматически правильные предложения, а что он сказать-то хочет - не ясно, и к концу поста яснее не становится. Ну, думалось восемнадцатилетней мне, наверное у меня еще недостаточно мозгов для понимания таких умных жжистов!
Не так давно этот факт всплыл у меня в памяти, я повспоминала некоторые из его текстов (а этот его блог висел у меня в закладках еще до знакомства с ним, и был читаем мной довольно часто) и, подумалось мне, что возможно на самом деле он не очень умел писать. Пытаясь стилистически подражать всяким там популярным блогерам, он, как мне кажется, совсем забывал о содержании, и в результате получался большой пост ни о чем конкретном. Текущие мысли, воспоминания, рассуждения а жизне - всё в кучу, хоть и написано нормальным языком. Я же просто находила его обаятельным, что и влияло на мою оценку его писанины.
Так вот, очень не хочется скатываться в такие же размазывания слов по дневнику. Но в то же время, здорово иметь власть над словом, играть им так, чтобы не сразу стало ясно, что я просто выпендриваюсь. Хочу уметь рассказывать истории остроумно, даже те, в которых я ужасно страдаю. У меня даже есть такая история, и всякий раз, когда я рассказываю её, особенно более чем двум людям, всем смешно. Но это всё потому, что я забавно жестикулирую и передаю события в лицах. С текстом так не выйдет!

22:40 

Как ни странно, двух дней мне хватило с головой. Я нарыдалась в голос сидя на полу в ванной, лежа на диване, по пути из магазина домой, а на третий день эмоция как будто закончилась. По инерции мне было всё еще грустно, но плакать стало нечем. Более того, я впервые за полгода, год, или даже два задумалась о себе. Как будто стало легче от того, что наконец-то постоянно грустивший, тяжелый, нерешительный человек, которого я, конечно, очень ценю, но который никогда не будет волноваться обо мне так же, как я о нем, уехал. Разумеется, это не означает, что дружбе конец и мне теперь совсем на него плевать - ни в коем случае, но зато теперь я почти не страдаю из-за того, что он меня покинул. Вообще, мне кажется что в этой ситуации лучше всего то, что он ничего не знает о моих страданиях.

Никакой мотивации развиваться и жить. Только спать до четырех часов, питаться пиццей и играть в игры. Надо найти работу только чтобы накопить на плейстейшон. А потом работа как будто нахуй не нужна, как и вуз. Надо делать множество дел, связанных с учебой в первую очередь, хотя бы появиться там, но я не даю себе уснуть до восьми утра, занимаясь хуйней, которой заниматься не хочу - читаю говностатьи и смотрю тошнотные видео на ютубе. А не спать всю ночь уже не могу, слишком много раз делала так летом. Не вижу выхода и не могу ничего с этим делать. Вчера чуть не позвонила в психологическую поддержку, но внезапно, испугалась этого. Может позвоню сегодня.

22:44 

Вот Д и уехал. Заливаю грусть вином. Очень хочу выть и чтобы наступило хорошее настроение. Впервые за долгое время поплакала в голос больше двух секунд. Вангую, что буду плакать еще долго. При вопросе "всё хорошо?" слезы льются сами, потому что нихуя ничего не хорошо, но я отвечаю что всё ок. Невыносимые полгода.

22:11 

Сколько времени уже прошло с предыдущей записи, а мне всё не хочется ничего писать. А надо бы.
Вот про людей:
нытьё и грусть!!1

Ну и пусть будет про жизнь:
Скоро начнётся универ. Я начала нормально учить японский. Хочу бросить универ, чтобы уехать в Японию и учиться, а потом и работать там, но так делать нельзя. Я уже бросала учебу и теперь жалею об этом, несмотря на то, что мне не нравилась специальность. Просто тогда учеба здесь закончилась бы раньше, и сейчас я уже могла бы уехать. Кто-нибудь, читавший более ранние записи сейчас бы сказал "ага! это всё из-за Д!" и отчасти он будет прав, но только отчасти. В тех же ранних записях я упоминала, что хотела этого очень давно, еще до знакомства с ним, и за все эти годы ничего не поменялось, просто благодаря ему я понимаю, насколько это реально. В последнее время смотрю на ютубе блогеров, которые уехали туда, читаю, что пишут люди. Всё доступнее, чем мне казалось, разве что хочется поскорее, пока есть возможность. Я не буду бросать универ (по крайней мере в этом году), и постараюсь справиться с теми долгами, которые накопились за тот год, пока я сдавала академ разницу из двенадцати предметов. Она ведь тоже казалась неподъемной, а я полностью справилась с ней.

01:45 

в данный момент мне бы очень хотелось рассказать кому-нибудь о том, что у меня на душе. я уже выяснила, что не могу признаться в этом себе - сразу же начинаю давить это все обратно и отрицать. не могу рассказать Д, не могу даже лучшей подруге. не могу родителям. мне, по-моему, проще удавиться, чем произнести это вслух.

скоро Д на какое-то время уедет и я снова окажусь в пустой комнате. я отгоняла от себя мысли о его неопределенном отъезде все это время и продолжаю это делать даже сейчас, когда констатирую этот факт в буквенном виде. я должна бы уже смириться с тем, что все меня покидают по своим причинам. я не в праве обижаться на это, посему не посмею сказать ему ни слова о том, как больно и хуево мне будет. ему не место здесь, и я это переживу. гораздо приятнее знать, что там, куда он стремится, он чувствует себя счастливо и хорошо. по крайней мере, возможно мы еще увидимся летом и на этот раз я узнаю о его настоящем, уже более длительном отъезде чуточку ранее, чем за день до.

12:51 

Кстати, о Москве и москвичах: всю поездку мне было оче плохо, Д тоже захирел и в результате большую часть времени провел у московского товарища лежа в полумертвой позе, я же изо всех сил старалась изображать хорошее самочувствие рядом с товарищем (да бля, все, московский товарищ отныне Р), что было просто невероятно сложно, местами я думала, что выключусь прямо через секунду, или что меня стошнит. А в обратную сторону мы с Д, оба весьма помятые жизнью, успокаивали друг друга и делились тем, как нас задамажила эта Москва.
Несмотря на все это, в то утро, когда мы втроем сидели у Р на кухне и болтали о всякой чепухе и смеялись, было офигенно. Это как раз то, чего мне очень давно хотелось - друзья в количестве более одного, в одно время и в одном помещении. Несмотря на всю странность ситуации мне совершенно не было неловко. Повторюсь, Р - милашечка, и мама у него тоже милашечка. Очень жаль, что я забыла дома подарок для нее и не смогла нормально с ней поговорить из-за самочувствия.

03:24 

Не была ни на одной паре с момента приезда Д. Не знаю, во что это выльется, но хотя бы академ-разницу потихоньку сдаю, и, по словам одной из групниц, деканат это отметил и даже похвалил меня.
Каждый день думаю о том, что надо подойти к такому-то преподу по текущим предметам и объяснить, что я лох лохович, время на подготовку к разнице неправильно рассчитал и вообще мне тут кровь из носу надо сначала разницу эту сдавать, страшный диканат миня напугал. И каждый день меня что-то останавливает - лень ли, нежелание выходить из собственного дома, компания друга, отсутствие родителей за спиной - не знаю.
Впрочем, несколько раз я пыталась пойти на пары и даже доходила до нужного кабинета, но всегда разворачивалась.И всякий раз откладывание посещения занятий на потом было сравнимо с падением огромного камня с души. "Да, сегодня я устрою себе выходной, в последнее время мне так хуево, что прогулка в местонейм мне не помешает! А там и силы появятся, и учиться начну лучше!" - думаю в этот момент я, предвкушая сладкое безделие и бесцельное шатание по городу. После этого, конечно же, никто лучше учиться не начинает. Ну, по правде говоря, мне действительно хуево в последнее время, однажды (или даже не однажды) я полдня проплакала и никак не могла остановиться (теперь я делаю это только не дома или когда Д уже спит, чтобы не было вопросов - на них я все равно ему не отвечу и только сильнее начну плакать), но я слишком сильно жалею себя. Хотя объективно я понимаю, откуда взялось отсутствие сил на учебу, все же порицаю себя за этот уход в мир лени и спокойствия, как порицаю всякий эскапизм. Не исключено, что это образует замкнутый круг: мне плохо->ничего не могу делать->я охуела, поэтому ругаю себя->мне плохо. Возможно, я не умею справляться с этим по-другому и надо как-то менять способы борьбы\примирения с собой ввиду их устаревания и утраты эффективности.

01:37 

Через неделю поедем с Д в Москву на одно мероприятие. Ну, типа на него - на самом-то деле я еду посмотреть на московского товарища и его длинные реснички, а мероприятие это так, предлог. Жить буду эти дни у этого самого товарища! Где будет жить Д - не знаю, он не сказал, надеюсь, что не потому, что он и сам еще не знает. Ну, или что он найдет где.
А еще, сегодня я впервые за три недели ночую без него, наедине с собой и вином, и это, хоть и непривычно, но, пожалуй, клево. Мне не хватало одиночества очень.

09:06 

позавчера Д поссорился с кем-то, видимо, очень важным, что немало его расстроило. никак было не придумать, как его успокоить, впрочем, вряд ли бы удалось. в какой-то момент ночью он молча лежал на спине, глядя в потолок: свет из окна слабо освещал его красивый профиль и, пожалуй, никогда еще он не казался мне таким бесконечно одиноким.

у бывшей возможно шизофрения. хотя томография показала, что никаких патологических изменений нет, то, что она рассказывала про свои зрительные и слуховые галлюцинации нельзя списать на ошибку или на ипохондрию. она не тот человек, который стал бы про это врать.

в последнее время все действия выполняются на автомате, почти неосознанно. все больше хочется оставаться дома, не контактируя ни с кем.

22:16 

Несколько ебанутый день был вчера.
Московский чувак сообщил мне в субботу, что у него есть для меня кое-что, и его знакомый как раз едет сюда. В понедельник я прихожу на нужный вокзал в назначенное время, списываюсь с этим знакомым, нахожу названное им место, поворачиваюсь... и это оказывается Д собственной персоной! Это был самый киношный-книжный-незнаюкакой еще момент в моей жизни, пожалуй. И самый лучший пранк эвер. После двух долгих секунд разглядывания его охреневшими глазами я тут же кинулась его крепко обнимать. Два года мы не виделись! Я уже почти перестала верить в то, что он когда-то существовал. А он взял и материализовался прямо передо мной, вот так, совершенно внезапно, с горой тяжеленных чемоданов, только что с дороги.
Конечно же, все мои последующие планы были аннулированы - не каждый день самый таинственный международный ниндзя приезжает в наши болота! Выяснилось, что он пока не знает, где ему жить и даже где банально кинуть вещи, на что я немедленно предложила везти все ко мне в квартиру, в которой я, по счастливой случайности, на тот момент уже два дня как обосновалась. Мы сели в такси и быстренько доехали до меня, я от центра относительно недалеко. Это было где-то в два часа дня.
Через сорок минут в метро случился теракт, поднявший на уши весь город и, позднее, парализовавший движение в нем почти полностью. Мы в это время во всю разговаривали у меня дома и понятия не имели о произошедшем, и узнали только когда нам стали звонить и писать друзья и родственники.
Так получилось, что нам пришлось покинуть мою квартиру и какое-то время прошляться по городу без дела. Гуляя среди толп обеспокоенных людей, вынужденных из-за закрытия всего метрополитена идти по верху, я не могла отделаться от какого-то сюрреалистического чувства, которое довольно сложно описать. Не тревога, но какое-то напряжение и неверие в происходящее - аж по двум причинам. В основном, конечно, мой мозг был занят попыткой осознать то, что Д снова здесь - пару раз мы даже пошутили, что на самом деле наша встреча - это моя предсмертная агония. Мы прошли довольно много, и обратно я предложила вызвать такси - silly me! Мы не дозвонились ни до одного такси и так же не смогли словить ни один автобус, наблюдая дикие пробки на дорогах. Один единственный встреченный нами таксист запросил 500р за очень короткое расстояние. Так что мы вернулись пешком и сходили в кино на Призрак в Доспехах в триде, затем зашли за едой. На часах на тот момент было уже 12 ночи, так что товарищ остался у меня. К концу дня нам обоим казалось, что прошел не день, а неделя, а то и месяц.
Я очень рада тому, что какое-то время Д будет здесь и что с ним все в порядке. Пожалуй, ему как никому другому я желаю счастья и всевозможных хороших вещей.

02:20 

Съездила на новый год в Москву. Сама новогодняя вечеринка прошла немного кое-как - я довольно быстро перешла в состояние "я бухой пожалуйста обнимите меня", а после и вовсе ушла спать. Помнится, вела очень милый разговор с какой-то барышней на балконе для курящих, мы обсуждали проблему влияния феминизма на окружающую среду и то, какие у нас замечательные родители. Проснулась же я раньше всех и все утро мыла посуду, чтобы хоть как-то устать и уснуть обратно. Успешно справилась и с тем, и с другим.

В этот же день я ушла погулять с тем человеком из поста ниже. Из-за моего тупого телефона и того, что он выборочно принимал сообщения, я не увидела предложения перенести встречу на час позже и в результате очень по-идиотски простояла час на улице, чуть не послав довольно тупую смс (слава Сатане, отправлять сообщения телефон тоже не захотел). К счастью, всё обошлось, и никто моей оплошности не заметил! Наверное. Но, в общем, мы довольно мило и немногословно погуляли, после чего меня пригласили в гости, где я случайно застряла на сутки - милейшие сутки за последние пару лет! У него дома точно такая же мебель, какую я хотела себе, и это, пожалуй, самое незначительное из всего того общего, что у нас есть. А общего у нас настолько дохера, что это просто невероятно - одни и те же увлечения, предпочтения в музыке и фильмах, в книгах тоже - первым делом я увидела у него автобиографию Терри Гиллиама, которую сама хотела уже сто лет как, и чуть не визжала от радости, когда наконец смогла полистать ее (в магазинах она всегда запечатана). В самом конце он торжественно подарил её мне, чего я не ожидала совсем никак и чему искренне обрадовалась. Я, в свою очередь, подарила ему подсвечник в виде совы, купленный мной ранее перед поездкой, вроде бы, ему понравилось. Ему нравятся совы, это я запомнила еще на стадии знакомства в интернете.
Что интересно, общее у нас даже то, что мы не привязываемся к людям. Не влюбляемся, так сказать. Одно это и то, как нам было комфортно (ни с кем мне так комфортно не было в первый день знакомства, анбеливабл) можно считать каким-то невероятным везением. Я дико не люблю, когда нравлюсь людям больше, чем они мне, и когда они пытаются заполнить собой всё пространство вокруг меня. Из-за этого приходится их расстраивать, а этого я еще больше не люблю. А тут такого нет, и если он не соврал насчет этого, то и быть не может. Шикарно! Сегодня он написал, что кайнда скучает по мне - и это именно то количество чувств, в котором я нуждаюсь. А ещё он ужасно красивый и у него ужасно милая мама, которой, по его словам, я ужасно понравилась. И такое бывает.

В результате всего, мы с подругой чуть не просрали обратный автобус, я заставила её понервничать, но всё обошлось и мы никуда не опоздали. Спать в автобусе было неудобно, за окном было мрачно и красиво, смена городов почувствовалась сразу, на момент прибытия чувствовала себя странно, словно часть Москвы все еще летала где-то рядом - думаю, это присуще тем, кто мало путешествует.

Ощущаю новую веху в жизни. Теперь мне кажется, что всё, что я делала до этого было чем-то глупым и похожим на бесконечное перемешивание ногами какого-то клея, чего я долгое время будто бы не замечала, а теперь вдруг обратила на это внимание. И очень вовремя, потому что еще чуть-чуть и этот клей бы застыл нафиг, не давая возможности выбраться. Хочу стать лучше и обязательно стану - с такими мыслями я вхожу в этот год.

23:25 

Кажется, до меня медленно начинает доходить, что все это время я смотрела совсем не на тех людей. Вероятно, что многие мои неуверенности и проблемы в общении связаны именно с тем, что я все еще рассматриваю события и поступки как бы их глазами - достаточно ли это круто, можно ли это им рассказать.
К этим людям я бы в первую очередь отнесла А: очень долго я ориентировалась на нее и ее окружение, она мне нравилась, мне было комфортно проводить с ней время. Мы были "лучшими подругами", но исключительно потому, что ей это было удобно. Сейчас, оглядываясь назад, читая ее твиты и узнавая обрывки очередных историй про наркотики я не удивляюсь и не расстраиваюсь, мне давно уже все равно что там с ней происходит. Но, кажется, заклятие её мнения спало с меня совсем недавно. Возможно это связано с тем, что теперь я смотрю на других людей, хаха.

Чуть больше месяца назад (уже? вот ето да) я написала другу Д. Сама. Очень тряслась перед отправкой первого сообщения, в котором было всего два предложения, попутно в красках расписывая самому Д всё свое волнение. Может, если бы не он, я бы и не стала этого делать вообще! Но теперь мы с этим товарищем переписываемся и перекидываемся всяким. Он уже предложил когда-нибудь пересечься и забухать чаю, если я окажусь в Москве или он в Питере. У него на мой взгляд очень красивое лицо - последние пару месяцев я частенько захожу в его профиль и листаю фотографии - это поднимает мне настроение и убаюкивает эстетический голод. Приятно удивило то, что он оказался еще и остроумным и милым. Вроде бы. Ну, не столь важно, так ли это на самом деле.
Д, кстати, изначально не знал, кому я там собираюсь написать - я сказала ему только недели через две после того, как мы начали собственно переписываться. Он написал "от эта поворот." и вкратце рассказал о том, что этот его друг из себя представляет - оказалось, что у них (а значит и у меня с ним!) довольно-таки схожие интересы, что весьма удобно.

Ничего не могу делать, 20 дней ноября прошли как один длинный сонный день. В пятницу днем спала семь часов, после небольшого перерыва проспала еще восемь. И все выходные все равно хотела спать. Вместе с этим бывает очень тревожно. Сегодня заметила, что буквально каждую минуту представляю себе как что-то меня калечит или убивает - или сидящий рядом в метро сейчас достанет мачете и изрубит мою голову, или я не так поставлю ногу и упаду, сломав что-нибудь, или как кто-то подбежит ко мне и толкнет или на проезжую часть или под поезд. Сны тоже один другого краше: или про бесконечные полчища тараканов, которых не вывести, или про поездку на крайний север, где люди живут без света и в покосившихся домах синяя вода по колено с кусками айсбергов в ней, или про то, как мне должны пересадить глаза от донора, хотя мои в порядке, а отец в этом время тоже где-то в больнице и еле стоит на ногах. Это за последние три-четыре дня, остальных я не помню так детально, но помню, что они скверные. Каждый день фраза "хочется сдохнуть" повторяется в голове гораздо чаще обычного, но именно теперь мне вроде как должно житься весело - вот тебе и объект любований пишет, и в новой квартире ремонт почти подходит к концу, и долги какие-то сдаются. Не знаю, как быть.

lunar abomination

главная